J'ai vu le papa de mon fils cet apres midi. Malgré tout le mal que j'ai subi, j'avais cruellement envie de le serrer dans mes bras, de le réchauffer... il s'était fait beau, surment pour aller voir sa maîtresse ensuite... en fait j'en sais rien. On a eclaircit un peu l'histoire... il m'a dit des choses que je voulais entendre, donc je ne suis pas certaine de leur bien fondé. Mais cela s'est bien passé, j'avais tellement peur de m'en prendre encore plein le visage...

Il est parti en pleurant, son fils lui manque. J'aurais voulu le prendre dans mes bras, j'ai pas osé, de peur de me faire éjecter, même si chaque larme qu'il versait faisait battre mon coeur...

C'est notre fils qui a fermé la porte en lui disant au revoir. 

Ce soir, ce n'est pas moi qui pleure. Et cela me fait du bien.


Quand le reverrai-je...? Voudra t-il me revoir...? Ou bien ne souhaite t il que son fils...?


C'est bientot noel, s'il voulait le passer avec nous, tous les 3, il suffit simplement de me le dire... encore faut il qu'il en ait envie... moi en tout cas, je le souhaite cruellement...

Entre autres paysages bloggesques, après moultes essais infructueux, je retente l'expérience du journal quotidien...

Aujourd'hui, je tente une nouvelle vie...

Après un mois de souffrance, je vais tenter de sortir la tête hors de l'eau...

Bienvenue sur le journal intime d'une future divorcée ! 

Il y a un mois, à l'annonce de ma deuxième grossesse, mon cher mari depuis 3 ans, et homme partageant ma vie depuis presque 9 ans, m'annonce qu'il veut me quitter... 6 mois d'essais pour ce bébé, et une ivg au bout du compte il y a une semaine... mon mari me trompe...

Un mois tout juste après l'Annonce, je me perds dans les coups de téléphones destructeurs d'un mari paumé qui dort surment chez sa maîtresse ou dans notre voiture, et sans le sou, et un petit garçon d'à peine 2 ans que j'aime plus que tout et qui parle à la porte d'entrée en disant "papa pati".

Ce soir, j'ai envie de changement.

Ce soir, j'ai envie de refaire ma vie.

Mais je reste déchirée car je vis l'ambivalence. Mon esprit me dit de tenir, il faut que je me défende, que je me batte, qu'il assume ses insanités... de l'autre une petite flamme dans mon coeur me donne envie de lui écrire pour m'assurer qu'il ne dort pas sous les ponts...

Mon dieu, quelle déchéance... que je l'aime mais il ne m'aime plus.

Que je souffre de le savoir mal... même s'il m'a fait plus de mal que je n'aurais pu lui en faire.

Je tape quelques lignes ce soir, pour vider mon coeur de ce mal être.

Je me sens seule, comme tous les soirs depuis un mois