J'ai pas envie de changer d'année ! Chaque année suivante est emplie d'espoir, qu'elle sera meilleure... qu'elle sera plus chanceuse ... et chaque année est pire que la précédente !
J'ai quitté 2006 avec deux décès et un grand père dans le coma pour entrer en 2007 et découvrir les infidélités et horribles frasques de mon mari.
J'entame bientot donc 2008, et que me reserve t elle ??? beurk, j'ai peur et j'ai la nausée...
Du coup, ce soir, je n'ai répondu à aucune invitation. Non, je ne feterai plus la nouvelle année. Mon cher et tendre ex doit s'éclater, boire et baiser, grand bien lui fasse ! Moi, j'ai envie
d'être tranquille ce soir. D'ailleurs je me suis payée des despé et je vais aller m'en chercher une tiens....
A la votre !!!
Bon, c'est pas tout, je me suis payé un jeu WOW, j'ai recu mon nouveau portable dans lequel je vais mettre un peu de musique et ensuite au pieux !!
Quelle soirée fantastique, nan, sérieux, je suis ravie, mieux que si l'autre enflure était en train de roupiller devant sa télé... !!! wé !!!
Et voila, le week end chez papa se termine ce soir. Mon fils et moi avons ete separé pour la premiere fois ces deux jours... Il rentre ce soir à 18h, j'ai hate... mon tout petit me manque ! A
cause des frasques dégoutantes de son père, il faut partager notre enfant comme un vulgaire meuble... sans parler qu'il a décidé de donner le chien... de toutes manières, comme nous vendons la
maison, la pauvre bete n'aurait pas ete heureuse en appartement... mais quel déchirement, il abandonne famille, femme enceinte, enfant et chien...
Je pense que ca yest, je suis en train, enfin, de tourner la page, j'ai juste pas envie de voir sa tete de con ce soir à 18h. D'ailleurs, il ne mettra pas un pied chez moi.
Pour le 31, rien de prévu. Si ! Avec mon petit homme, on va se manger un peu de saumon, et quelques papillotes, soyons fous, on tiendra peut etre jusqu'a 21h voire 22h !!! Mais rien envie de
plus. A chaque fois, j'espere que l'annee suivante sera meilleure, et chaque année elle est pire...donc je m'attends a encore beaucoup d'epreuves a surmonter pour 2008... rien ne sert de feter
cela.
Aller... je vais faire un peu de rangement dans les jouets, histoire de contempler bientot mon petit coeur qui les dérange constament... bonnes fetes a tous...
Voici deux jours depuis la dernière fois que je l'ai vu. Pas de nouvelle. Aujourd'hui je n'attendrai rien. Et puis, demain, je ne suis pas la, l'apres midi... peut etre meme le soir...
tanpis.
J'ai recu une réponse au sms que j'ai envoyé il y a un moment à son "ami", "pote" etc... ouais, ca va... je lui ai répondu que j'allais bien, merci.
J'ai vu une de mes voisins témoins hier, qui m'a donné l'attestation de témoignage contre mon cher ex. On a bien discuté, elle est gentille, compréhensive, on est sur la meme longueur d'onde...
Elle me comprend, mes envies, mon ambivalence face à tout cela... mes craintes, mes doutes... c'est bien dommage d'apprendre à connaitre quelqu'un dans de telles circonstances...
J'ai eu hier des nouvelles de mon Pzo. Ce copain d'antan que j'ai rencontré à l'occasion des prémices avec mon ex. Devenu meilleur ami et confident, un coup faché durant des mois, c'etait
l'occasion de renouer. Il me manquait, n'avait répondu à mes sms... et la, nous rediscutons, presque comme si de rien. J'espère avoir grandit, et ne plus perdre une telle personne, chère a mon
coeur.
Rien de bien neuf, rien de bien beau encore une fois... Je tourne la page peu à peu. Et son courrier ? Il viendra quand il aura le temps de venir NOUS voir. Il a peut etre peur que je le viole
???? Est ce que cela rentre dans les violences conjuguales ca ??? ^^
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Edition de 13h56
Surprise !!! Mosieur est passé en coup de vent, sans prévenir pour venir chercher son courrier et repartir voir son avocat... "faut bien que je le vois je l'ai vu qu'une fois" "ce soir je
pourrais pas repasser" "demain je vais au ski avec **" bon, ben c'est clair au moins. J'étais tellement surprise que j'ai rien osé dire, j'ai pas bougé, il n'a rien manifesté pour autant... j'ai
envie de pleurer toutes les larmes de mon corps, je tremble, ca le faisait doucement rire de me voir si étonnée... Il était pressé, je lui ai dit que j'avais recu sa requete en divorce, il n'a
rien dit... S'il avait envie un tant soit peu de nous voir... ce soir il aurait pu...
et coup de fil de lui pour me dire que le fameux recommandé est une lettre de castorama... hum super, comme il dit "je te laisse'" oui je le sais que tu me laisses... ciao... oui... allez du
vent.
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Posté devant la fenêtre
Je guette
Les âmes esseulées
A la faveur de l'automne
Posté devant la fenêtre
Je regrette
De n'y avoir songé
Maintenant que tu m'abndonnes
A la faveur de l'automne
Revient cette douce mélancolie
Un, deux, trois, quatre
Un peu comme on fredonne
De vieilles mélodies
Rivé devant le téléphone
J'attends
Que tu daignes m'appeler
Que tu te décides enfin
Toi, tes allures de garçonne
Rompiez un peu la monotonie
De mes journée de mes nuits
A la faveur de l'automne
Revient cette douce mélancolie
Un, deux, trois, quatre
Un peu comme on fredonne
De vieilles mélodies
{Refrain:}
A la faveur de l'automne
Tu redonnes
A ma mélancolie
Ses couleurs de super-scopitone
A la faveur de l'automne
Comment ai-je pu seulement
Être aussi bête ?
On m'avait prévenu
Voici la vérité nue
Manquerait
Plus que le mauvais temps
S'y mette,
Une goutte de pluie et
J'aurais vraiment tout perdu
{au Refrain}
A la faveur de l'automne tété
Le papa noel ne m'a pas offert le cadeau que j'avais commandé. Il fallait s'en douter... Alors je suis rentrée chez moi avec mon fils et nous avons repris la vie sans lui.
Je lui ai tendu quelques perches... j'aurais aimé qu'il les attrape. Il les a vues, il les a laissées passer... tanpis pour nous.
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Réédition de 20h00
Toujours pas de nouvelles... j'aurais dû m'en douter... encore une soirée seule à penser à lui, passant de l'envie de tourner la page à l'envie de lui. Ca aurait pu repartir. Mais il n'a pas la volonté que j'ai. Alors ca repartira, mais sans lui. Quel gachis ! Quelle déception... Le petit dort, la maison, encore une fois se tait avec lui... et je me terre avec elle...
Suite à une cure de sommeil plus qu'artificielle, j'ai repris le dessus en voyant mon ex ce matin venir chercher notre fils pour sa garde bimensuelle.
Déchenillé ? Cloche ? Ba... un mélange de tout cela... Un homme paraissant moins propre sur lui, voila ce que j'avais sous les yeux ce matin. Cela va m'aider, certes à tirer un trait... Un peu de
dégout en somme !
J'ai récupéré le petit ce soir avec des bribes de discussions sur le divorces et notre vie. J'ai ouvert des portes, à lui de les passer ou bien de les refermer. J'ai pas envie de passer mon temps
à les tenir ouvertes... elles vont se refermer d'ici peu... en attendant, je reconstruis ma vie, j'essaie de prendre soin de moi... je tente de vivre au jour le jour...
Qui vivra, verra... dit-on.
Une journée de plus qui passe...
Hier, il est venu chercher le chien. Ayant une visite, je lui ai tendu un sac avec quelques affaires à lui et le cadeau pour sa nièce. Il n'est pas rentré à la maison, le petit dormait de toutes
facons... J'allais pas lui offrir un chocolat quand meme ?
Il l'a mal pris. Tanpis... J'ai pas envie de passer ma vie à tenter de remonter chaque pierre qu'il a fait éclater. Je dois refaire ma vie.
Je pense rentrer chez mes parents ce week end et y rester jusqu'après noel. S'il le voulait, il pourrait venir ce week end... pour le petit mais aussi pour moi !?! Ouais... je crois que ca ne me
derangerait pas... m'enfin bon, n'y croyons plus... sa vie, il la mène seul désormais.
Il faut que je prépare les valises. Il faut que je range un peu au cas ou il rentrerait dans la maison. Bon, il n'y a plus le chien, donc pas de raison de venir ici, si ce n'est pour récupérer
son courrier resté dans la boite aux lettres, à onduler dans le froid !!
Il me manque par moment, et d'autres fois, je le trouve sale et malsain au point d'être heureuse qu'il m'ait libérée.
Un haut, et puis des bas... j'oscille entre gaité et tristesse, c'est chiant a vivre.
Bon week end si je ne repasse pas, joyeux noel a tous. Qui sait ? Le père noel me reserve peut etre un joli cadeau cette année...? Le principal sera que mon fils soit heureux, et ce sera ca, mon
cadeau de noel.
Ce soir, j'ai eu l'occasion de discuter avec lui, surtout pour la garde du chien pour ce week en précédent noel... et noel lui même en le menaçant de l'envoyer à la spa... chose horrible bien évidemment mais uniquement pour faire pression vu que je m'en occupe déjà toute la semaine.
J'ai parlé avec lui de tout ce qu'il s'était passé, manifestement cela le soule de parler du passé, il ne voit que l'avenir qu'il essaie de gérer, à moi de me démerder avec la maison et son entretien, mon futur (appartement et déménagement, retour au boulot etc...), la nounou, les suites de mon ivg, le chien, le petit etc... Il dit qu'il a des emmerdes, ce qui m'inquiétait, mais selon lui ce n'est pas si grave que cela, c'est juste pénible à gérer... le pauvre petit... j'aurais presque pitié !
Lorsque je lui parle de mon ivg, il ne pose pas de question, il s'en contre fou manifestement et termine la discussion par un "bref... bon et le chien ?" mais lui reste t-il u peu de coeur ??
Enfin, il me dit que "s'il m'a trompé c'est parce qu'il était très mal"... je lui ai répondu que ce n'etait pas une excuse pour avoir fait cela... bien évidemment, et comme d'habitude, il ne répond rien. Il a du perdre ses cou*illes dans le vag*n de sa maîtresse ou quoi ??? Pardonnez ma rage ce soir, m'enfin il ne faut pas exagérer tout de même !!!
Alors oui, ce soir est un jour où j'ai la rage, la haine contre ce pauvre type qui est devenu une lavette à mes yeux. C'est facile de tout virer d'un coup et de passer à autre chose, surtout n'en discutons pas... ! "Ca ne sert à rien" comme il le dit si bien.
Mais comment serai-je demain ? Encore un réveil seule, et triste ou bien une envie de faire des tas de choses, histoire de nettoyer un peu ma vie ?
J'ai la chance d'avoir mon petit garçon avec moi, lui ne l'a pas et ne l'aura plus jamais comme avant... quoi que... à vrai dire, il ne passait pas beaucoup de temps avec lui, ca ne change pas beaucoup... mais il lui manque quand meme, j'en suis sure.
Je sens des palpitations intenses dans ma poitrine ce soir. J'ouvre les yeux un peu plus chaque jour, et je suis presque convaincue que c'est moi qui serait heureuse demain et pas lui. Comment peut on vivre en ayant fait autant de mal à une personne qu'on a soit disant aimé au point de lui faire un enfant ?
J'ai demandé à mon avocat de dire au sien que je refusais de recevoir des sms journaliers me demandant d'embrasser son fils, de lui dire qu'il lui manquait etc... terminé les tentatives, qu'il aille crever, je ne veux plus avoir affaire avec lui si ce n'est pour la garde du chien et des heures de visites du petit. Il va bouffer sa me*de, celle qu'il a semer avec tant de rapidité, qu'elle poussera de facon opulente et que je prendrais plaisir à arroser copieusement... !
Bonne nuit à tous, pour ma part, je pense que ma rage va m'empecher de me coucher comme une poule ce soir....
La nuit porte conseil. Je réfléchis à tout ce qu'il s'est passé ce week end, et je pèse le pour et le contre...
S'il désirait un tant soit peu reconstruire quelque chose avec moi, :
* il m'aurait tendu une perche ou deux
* il se soucierait de ce que je pense, là, il me laisse "penser ce que je veux"
* il n'aurait pas demandé à être seul avec notre fils dimanche après midi, j'ai du refusé pour "m'imposer", il n'a pas rechigné pour autant.
* il serait resté plus longtemps hier soir,
* il nous proposerait des activités tous les trois,
* il ne m'aurait pas laissé avorter,
* il s'inquieterait un tant soit peu de ma santé,
etc...
Au contraire, je me fais encore une fois et clairement des films... c'est peine perdue, rien ne sert de tendre des perches, c'est foutu.
Je reviens à la case départ, j'y ai un peu cru quand même. Il y a très peu de couple qui reconstruise quelque chose au stade où nous en sommes... nous n'en ferons pas partie, c'est maintenant
presque totalement sur.
Il me reste encore beaucoup de questions auxquelles je souhaiterais des réponses, les aurais je un jour ? Cela en vaut il vraiment le coup ? Le temps me permettra d'y preter moins
d'importance...
Ce que je souhaite pour le moment, c'est dormir pour que les heures passent. Heureusement que mon fils est là pour me donner l'envie de vivre une vie un tant soit peu réaliste. Mais je me force
continuellement à vivre une vie que je ne désire pas. Comment lui dire ? Comment savoir ? Je l'ai dans la peau, je crève d'envie de lui... quelle vie de merde. Pourquoi moi ?
J'ai vu le papa de mon fils cet apres midi. Malgré tout le mal que j'ai subi, j'avais cruellement envie de le serrer dans mes bras, de le réchauffer... il s'était fait beau, surment pour aller
voir sa maîtresse ensuite... en fait j'en sais rien. On a eclaircit un peu l'histoire... il m'a dit des choses que je voulais entendre, donc je ne suis pas certaine de leur bien fondé. Mais cela
s'est bien passé, j'avais tellement peur de m'en prendre encore plein le visage...
Il est parti en pleurant, son fils lui manque. J'aurais voulu le prendre dans mes bras, j'ai pas osé, de peur de me faire éjecter, même si chaque larme qu'il versait faisait battre mon
coeur...
C'est notre fils qui a fermé la porte en lui disant au revoir.
Ce soir, ce n'est pas moi qui pleure. Et cela me fait du bien.
Quand le reverrai-je...? Voudra t-il me revoir...? Ou bien ne souhaite t il que son fils...?
C'est bientot noel, s'il voulait le passer avec nous, tous les 3, il suffit simplement de me le dire... encore faut il qu'il en ait envie... moi en tout cas, je le souhaite cruellement...
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